Test Bikini (Histoire Vécue)

-Salut beauté!

Beauté.  Ça part mal.  Trop intime, trop gratuit venant d’un gars que j’ai rencontré seulement la veille.

-Salut, ça va?

-Ouais.  Hey… j’pensais à toi ce matin et j’me disais que ça serait l’fun d’aller passer la journée dans un spa dans le Nord…

-Dans un… euh… ben… je… un spa?

-Tu sais pas ce que c’est?

Non, je suis inculte!!!

-Ben oui, évidemment, c’est juste que je m’attendais pas à ça. 

Un spa dans le Nord, ça vient pas un peu plus tard habituellement?  Genre de truc qu’on fait avec quelqu’un d’intime pour fêter un an de relation, un anniversaire ou… ???  Malgré que ça peut pas me faire de tort.  C’est original.  Pis c’est pas comme si j’avais honte de me montrer.  À part le fait que j’aurais encore quelques livres à gagner, mais il y a quand même pas de quoi s’en faire.  Sauf que… c’est un test bikini.  LE test bikini.  Comment l’interpréter autrement?  Une deuxième date dans un spa, c’est… une deuxième date dans un spa.  Voilà!

-C’est ok.  Pourquoi pas!

-J’passe te prendre dans une heure alors!

* 

Assise sur le bord d’un bassin, mes pieds qui papotent dans l’eau chaude, les rayons du soleil sur mon dos, mon regard bien à l’abris derrière mes verres fumés, je me plais à observer les gens autour.  Agréable paysage.

-Le trouves-tu bien fait le gars là-bas?

-Oui.  Ce serait difficile d’admettre le contraire avec un six pack comme ça.

-Ouais… mais quand on est vraiment top shape comme moi, c’est un huit pack qu’on a.

Il me niaise!?

-Un huit pack?

-Ben oui regarde, c’est les deux p’tits abdos en haut.  C’est super dur de les faire sortir.

-Ah bon.

Moins cinq.  T’as beau avoir un corps de dieu grec, le simple fait d’en faire allusion me fait décrocher solide!

-J’ai déjà connu une fille à qui il en manquait pas gros pour en avoir un aussi.  Mais elle… son corps…

Il mord le coin de sa lèvre inférieure.

-Elle était plantée comme j’ai rarement vu.

-Plantée...?

Il me fait un signe de « mains pleines » devant son torse et son visage prend un air de « contentement-satisfaction » en imaginant les gros seins qu’il fait semblant de palper.  Du coup, mon 34A ne me semble tellement pas à la hauteur!  Le gars a une envie de gros pamplemousses.  Et moi, qu’est-ce que j’ai à offrir?  Des clémentines!  Elles ont beau être appétissantes, juteuses et sucrées, le point est qu’elles ne pourront jamais le sustenter en terme de quantité.  Il a FAIM!

J’ai l’impression de revivre mes 15 ans.  Honte, frustration, tristesse.  C’est insensé.  J’ai passé ce stade depuis longtemps!  Le regard de l’autre.  Le foutu regard de l’autre!  La quête de la perfection.  L’envie de plaire à tout le monde.  C’est stupide.  Je me ressaisis.  Moi je me trouve belle et c’est ce qui compte.  Et d’ailleurs, qu’est-ce qui lui prend de me parler de ça alors qu’il voit très bien que je suis totalement à l’opposé!?  C’est d’une indélicatesse!

* 

Sur le chemin du retour, j’ai droit au discours à propos de l’ex.  Elle était ceci, cela, et blablabla…

-…mais elle avait une paire de seins d’enfer!  Un beau gros D.

-C’était des vrais?

-Non.  Évidemment.

-Ça te dérange pas des seins artificiels?

-Moi, tant que c’est gros, c’est beau!

-Euh… ok!

-Ben là, dis-moi pas que t’aurais pas envie d’en avoir toi aussi?

-Non.

-Ben voyons!  Si j’te disais que demain matin, j’te donne l’argent pour le faire, tu l’ferais pas?

-Vraiment pas!

Il me regarde comme si j’étais une extra terrestre.

-J’te crois pas.

-J’ai juste pas envie de contrer la nature.  Je suis mince et le reste s’est développé proportionnellement.  Je suis pas handicapée.  J’ai juste des petits seins.  En plus c’est super pratique!  Je suis une sportive et sincèrement, c’est l’idéal pour plein de choses.  Je suis pas obligée de mettre un soutien-gorge de sport ultra soutien (et ultra cher) pour aller courir.  Et je ne me verrais tellement pas sur une paroi d’escalade avec une grosse paire de seins!  Ce serait encombrant.  L’été quand c’est la canicule, j’ai l’avantage de ne pas mettre de soutien-gorge sous ma robe.  Pis ça fait sexy!  Avec des gros seins, ça fait vulgaire.  Il y a le fait de vieillir qui ne m’inquiète pas trop aussi.  Disons que j’ai pas à appréhender le jour où mes mamelons vont toucher mon nombril!

-Ça veut rien dire!  Tu vas voir quand t’auras eu un enfant, c’est clair que tu vas changer d’idée.  Tu pourras même plus te regarder dans le miroir!  Moi j’ai pour mon dire que la technologie est là, alors pourquoi pas en profiter?  Il y a pas de mal à s’améliorer!

-S’améliorer?  Ben justement, je sens pas que ce serait une amélioration que d’avoir des gros seins.  Même que présentement, mes « tout p’tits » me permettent d’éliminer dès le départ le genre de gars superficiel avec qui je n’ai absolument rien à voir!

Silence jusqu’à Montréal.

Contribution de Sourcil Jaune